如何阅读一本书
只有主动的阅读才是真正有效的阅读，让你明确阅读的目的，系统掌握四大层次的高效阅读方法，不同读物的阅读方法一本书解决。
关于作者
丹尼尔·西格尔，哈佛大学医学博士。他创造性地将人类学、生物学、认知科学、社会学、神经科学等多门学科跟心理学融合，开创了人际神经生物学这门新学科，专门研究人际关系和大脑的密切关系。他是情商之父”丹尼尔·戈尔曼最为推崇的脑科学家。近年来，丹尼尔将自己的研究成果应用于家庭教育，传播给大众。
关于本书
这本《由内而外的教养》，是在美国畅销了10年的育儿经典。丹尼尔经过多年研究发现，正是我们的经历，尤其是童年经历，塑造了我们的大脑，决定了我们的思维，并且影响着我们养育孩子的方式。只有更深入地理解自己的经历，解决早年未处理的精神创伤，才能以健康的心理创造温馨的亲子关系，这就是所谓由内而外的教养方式”。
核心内容
从记忆的提取机制、亲子关系中的三种依恋模式、如何发现自己不好的童年经历三个方面，为你讲讲怎样完成由内而外的育儿之路。
一、过往经历影响教育方式
人类的记忆有两种，分外显记忆和内隐记忆，而内隐记忆是导致痛苦情绪的重要原因。如果过往经历的痛苦没有在心理上得到妥善处理，大脑关于这些经历的内隐记忆就会跳出来，提醒你的痛苦。如果父母有一些问题没有得到妥善解决，会很容易将自己过去不健康的行为或者心理模式传给孩子，导致历史反复重演。
【案例】
每次玛丽带孩子去买鞋，都会对孩子选择的款式挑三拣四，把鞋贬得一文不值。她就好像是控制不住自己一样，每次都这样。
其实，这跟玛丽小时候的挫败经历有关。玛丽的家里有兄弟姐妹8个，妈妈每次带他们出去买鞋的时候都要赶着大减价去，商场满是人，玛丽总是在慌乱中仓促挑选鞋子，新款又太贵妈妈舍不得买，所以玛丽总是买不到最理想的，妈妈花钱也很不情愿，还总是很爱生气，所以玛丽一想到买鞋就很痛苦。这个经历导致了玛丽成年后的焦躁行为。
二、互动方式决定孩子的依恋模式
父母与孩子的不同互动方式，决定了孩子不同的依恋模式。
1. 回避型依恋
人们如果在童年生活中缺少与父母的情感交流，他们就会好像感受不到他人的存在，对孩子的感受也不敏感，甚至对自己的情感信号也不理睬。这些人在为人父母后，不能每次都明白子女发出的需求信号，长此以往，孩子将会形成回避型依恋模式。也就是说，孩子会在情感上尽可能不去依赖父母，跟他人的关系也会变得冷淡。他们会为了防止内心变得脆弱，不断弱化右脑对情感的感知，逐渐形成依靠左脑的理性思维方式。
2. 焦虑型依恋
人们如果在童年所受的照顾变化无常，或者对照料过度依赖，成年后会对依恋过度专注，内心充满了矛盾和不确定。这种专注的态度，有可能会妨碍他们感受孩子发出的信号，常常感到内心压抑。如果类似的情况经常发生，小孩子会形成焦虑型依恋，他不确定父母是否能够满足他的需求，有时候能，有时候又不能，这种焦虑导致了不确定感，会使孩子觉得跟他人的联结不可靠。
3. 紊乱型依恋
如果童年出现过精神创伤，人们的情绪变化无常，就常常会吓到孩子。在生理上，没有抚平的精神创伤会阻碍大脑信息的流动，左右脑的协调能力也受到损害，在反思生活的时候会陷入混乱，使他们不能够连续地描述过去的生活，这就导致了他们对生活意义的感知出现问题，情感无处安放，慢慢地对情感的体察变得麻木，注意不到他人的情感，进而影响人际关系，也不太会沟通，不能控制自己的情绪。
在有了孩子后，这样的人这会使亲子关系产生隔阂和恐惧，形成紊乱型的依恋模式。孩子学不会调节自己的情绪，很难处理自己跟他人的激烈情绪，心理上可能出现分裂倾向，面对压力的时候无能为力。
三、反思你的童年经历，能够帮助你了解自己
反思你的童年经历，除了能够帮助你了解自己，还可以让你重新选择自己的行为方式。通过分析，你的感受能力和创造生活的能力也会大大提高。可以通过以下12个问题进行反思，通过记录创伤经验，发现童年经历的隐形记忆，最终找到你一贯的行为模式和一直影响亲子关系的问题。
12个反思问题：
1. 你怎么看待成长？
2. 从少年到成年一直到现在，你和父母的关系是如何变化的？
3. 在和父母的相处上，你有什么喜欢或讨厌的地方？
4. 你是否被父母拒绝过，是否受到过父母的惊吓？
5. 父母的教育对你的童年有什么影响？
6. 你能记起很小的时候和父母分离时的感觉吗？
7. 你的生命中是否有重要的人过世了？当时你的感受如何？
8. 当你高兴和不高兴的时候，你的父母有什么反应？
9. 如果小时候有其他人照顾过你，有没有发生过什么不愉快的事情？
10. 你是否因为童年的一些经历而特别讨厌某种行为？
11. 你经历过的事情中，有哪件事你希望能够有另外一种处理方式？
12 . 在和他人的相处上，你最想改变的是什么？
通过反思，你会发现，过去自己的一些行为模式导致你经常出现一些做法，影响了你跟孩子的关系。清理过去，提醒自己经常反思，这时候再改变行为就会变得不那么困难了。
四、讲故事
通过讲故事的方式，向孩子讲述事件的经过，可以让孩子明白发生了什么，了解自己当下的处境，他的负面情绪就会大大减少，这不仅也有利于左右脑的发育，也是他理解世界和调节情绪的主要方式。对于父母来说，反思你的人生故事，也可以加深你对自我的认识。
金句
1. 如果你跟孩子或者伴侣经常因为某一个行为吵架不愉快，或者你会莫名其妙地发现某个行为特别不能容忍的时候，可能你就要停下来想一想，是不是你的身上还有没有妥善解决的问题。
2. 在无意识的情况下，记忆自己跳出来了，这就是内隐记忆。内隐记忆是导致痛苦情绪的重要原因。
3. 如果父母有一些没有妥善解决的问题，就很容易将自己过去不健康的行为或者心理模式传给孩子，导致历史反复上演。
4. 如果孩子和父母经常有亲密的联结，父母在孩子需要的时候能够积极回应，能让孩子感觉到自己被理解和保护，那么他们之间形成的依恋关系就是一种安全的依恋。
《由内而外的教养》是一本探讨自我认知会如何影响父母养育孩子方式的书。作者丹尼尔.西格尔是哈佛大学医学博士，主要研究方向为大脑与神经科学，独创了第七感”的概念。
西格尔认为，想要做好父母，必须先认识自己，先意识到自己生命和生活的意义，深入了解自己的经历，尤其是童年时与养育者之间的互动，这样才能让孩子产生安全的依恋关系。如果父母不能认识自己生命、生活的意义，那么孩子就不会产生安全的依恋，从而影响孩子未来的成长与发展，这就是西格尔提出的由内而外的教养。
读《由内而外的教养》对我来说，收获很大，本文只谈其中的一点收获，就是一个人过去不愉快的生活经历是如何影响当下此刻与孩子互动的方式，以及我们该如何应对。
为人父母的都知道孩子常常扮演炸弹的引爆者，炸弹就是父母身体内的各种强烈情绪，而孩子常常不识好歹地要来点一点。为人父母的也都知道，自己的内心并不想让这情绪的炸弹真的爆炸开来，因为一旦炸开来，大家都会受伤，尤其是孩子。为人父母的更加知道，想让孩子不来试探自己的情绪炸弹也很难，因此父母们常常为自己的情绪失控而自责不已，认为是自己做得不好、修炼不够。
在读这本书之前，我就常常如此认为，每次对孩子发火以后都后悔不已。但是书上说，父母们，你们且慢，不要自责，因为这不是你的过错，当然也不是孩子的过错，错就错在过去那些没有经过处理的不愉快的经历。
在你和孩子相处过程中，倘若你情绪失控了，对孩子发火了，然后事后你会习惯性的自责，后悔不已。那么我想说的是，千万不要责怪自己脾气暴躁、耐心不足，你之所以会发脾气，是因为你过往的不愉快的生活经历在你的身体里埋下了一颗情绪炸弹。而在当下的那个时刻，这颗炸弹在不知不觉中控制了你，你根本觉察不出来，这颗炸弹和孩子没有任何关系，和当下的那一刻的你也没有任何关系。这就是书中所说的人的记忆方式之一——内隐记忆。
内隐记忆是早期非语言记忆的一种，包括基本情绪、行为反应、认知观点、身体感觉等。内隐记忆自出生时起就存在，活跃于人的一生之中。人脑可以在无意识的情况下对内隐记忆进行编码，所以你可能都不知道自己记住了什么。而且当内隐记忆被恢复的时候，人们也不会觉得自己正在回忆”某些东西。但是内隐记忆又有一个非常重要的特征，就是心理模式”，通过建立心理模式，大脑可以对重复的经历做出反应，这种反应出现的时候，类似于本能反应，未经练习的话，无法觉察出来。
举个例子说明一下，倘若在你小时候，只要你一哭，你的父母就总是通过各种方式来制止你哭，那么这就会在 你的身体里埋下了一颗情绪炸弹。哭是一种情绪表达，说明体内有一股强烈的情绪能量要冲出来，当这股对外的能量被拦住了的时候，它们并没有消失，而是转化成了对内的冲击，当这些冲击没有得到妥善处理的时候，它们就以内隐记忆的方式被大脑记住了，多年后，当这些内隐记忆被激活的时候，你不会想起任何自己小时候被制止哭泣的场景，但是身体里会充满当时的情绪、感受或者身体记忆（比如胸闷、心跳加速等），并且你不会意识不到自己的这些变化，因为内隐记忆是偷偷潜入的。
那么一旦你当了父母，当你听到自己孩子哭的时候，你的内心就会产生很强烈的冲突。其实这个内心冲突和你孩子没有关系，只是他的哭声唤醒了你的内隐记忆，你在当下的那个时刻重新体验了你小时候一哭就被父母制止的那些不好的感受，你很不喜欢那些感受，但是你又不知道怎么处理它们，于是你可能就会想尽办法让你的孩子尽快停止哭泣，甚至你会去责怪孩子，因为是他的哭声导致你心烦意乱。而事实上，你的心烦意乱和孩子没有任何关系，孩子之所以哭可能只是因为他饿了或者困了或者某个愿望没有达成而已，他的目的并不是把你弄得心烦意乱。于是他很无辜，你的内心也很难受。
因此，当你觉得是孩子激怒了你的时候，其实是你的过去激怒了你；当你责怪自己又没控制住自己的时候，其实是你还没有能力控制它们。
那该怎么办呢？有两点可以做。
第一，停止自责，尽快修复关系
情绪失控以后，首先要做的事情就是尽快主动修复亲子关系，而不是自责。倘若你一直沉浸在自责之中，你就不会想到去和孩子重新建立联结，于是错失了修复亲子关系关键时间点。在修复关系之前先搞清楚自己情绪失控的原因，在和孩子谈论的过程中把自己失控的原因、当时的感受告诉孩子。顺利修复的关键在于关注自己和孩子的感受。如果修复工作做得好，那么反而会增进彼此之间的了解，拉近亲子之间的距离。
第二，通过观察孩子的行为和你的情绪失控的关联度来减少失控次数
平常要多留心自己和孩子，观察和总结孩子的哪些行为比较容易引起你的强烈情绪反应，这样的观察做多了以后，就如同给大脑装上了一个雷达，等到下次再出现类似情况的时候，大脑就能够探测到。当你探测到了，你可以告诉自己：我此刻的内心难受，和孩子没有关系，我在被过去的记忆所控制。最开始，你可能还是无法做到完全控制自己，但是这已经拉长了刺激和回应之间的距离，你可能不再那么快失控。随着时间的不断推移，我相信你会越做越好，情绪失控的次数也会愈来愈少。
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